dokro

Tornato ora da Ostia, serata Radiorock alias Cube versione estiva con svariati amici ma...ma... il Giaso ha sentito, latente ma palpabile, nostalgia del suo amato Dokro. Avrei voluto avervi tutti quanti lì, rombare insieme addosso agli astanti, smontare di sella in gruppo, parcheggiare insieme, appoggiare i caschi tra gli astanti. Sarà per la prossima, il Dokro si sta godendo le meritate vacanze e ben presto solcheremo nuove strade per trovare nuovi orizzonti dinanzi a noi. 'Notte ragassuoli!!

Attendo domani per dire la penultima parola su tutto, considerando sempre la concreta possibilità di essere attualmente esposto ad una vendetta celeste, non so bene poi per quale motivo. Beh no, un motivo c'è sempre...e poi vuoi mettere il gusto di far piovere ancora di più sul bagnato? Comunque sia sono fiducioso. Chissà perchè dopo aver detto questa frase mi viene in mente che chi vive sperando, muore cagando. Non è incoraggiante! Comunque sia pur di far andare bene l'estate sono disposto a fare una grande simulazione, ad espormi nel migliore dei modi e più serenamente possibile. Consapevole che il mio sistema di vita DAVVERO non va, dovrò stabilire una volta per tutte una linea di condotta e seguirla. Prendere finalmente una via maestra ed evitare scorciatoie illusorie. Pare facile... lo sappiamo, vero J? anche tu mia cara fanciulla stai affrontando questioni simili, lo so...lo so. Sono cazzi amari. Spero che la mail inviata ieri ti possa aiutare almeno un minimo e spero che i numi tutelari tutelino anche me. Altrimenti me ne andrò cagando.

Con i miei soliti mezzi illegali sono venuto a sapere che Fede sta con un certo truzzo di nome Juan, argentino. E' normale, prima o poi sapevo che sarebbe successo. povero Juan tu non lo sai ma ti sono molto vicino, succederà a te la stessa cosa che è successa a me. A questo putno non so nemmeno se augurartelo o no, davvero. Caro Juan devi avere pazienza con lei: è come una stella cadente, splendida, bruciante, appare, ti abbaglia e scompare. E' un respiro di infinito, ma solo un respiro ricordalo bene. E' prezioso, non rovinarlo. Proteggila per favore. E' un piccolo orco-femmina con le apparenze di una splendida e delicata ragazza, una mente brillante ma anche crudele. Capace di tagli netti e profondi. In bocca al lupo Juan, in bocca al lupo Fede.

A me, rimane il culo della balena. Almeno è caldo. Cazzo ma è estate!!!

C'è un vuoto dentro queste vecchie ossa - mai riempito - mai sopito - anno dopo anno - polvere tra ricordi sbiaditi - lacrime di sogni, sospiri - vecchi colori a sbiadire nuovi cieli - nessuna stella per un cieco cammino

Avrei voluto avere il buongusto di far comprendere al mio inconscio che forse non era il caso di sognarLa. Ma non ho potuto, evidentemente i segmenti di coscienza non sono comunicanti in me, o se lo sono vanno in un'unica direzione: quella che desiderano loro. Pensare che in tutti questi mesi ho pensato a lei ogni giorno, sempre. Ma non avevo mai elaborato un sogno, ed invece mai dire mai. Più o meno la situazione era questa: mio padre malato, andiamo in clinica vicino al mercato Trionfale di Roma a cercare gli organi per l'operazione. Intorno ci sono orridi banchi con vigorosi infermieri che scaricano organi e parti umane. Parcheggio la moto (incidentata come nella realtà) sul marciapiede, cercando di fare attenzione affinchè i tubi di scarico non gettino gas su tutta quella carne.  In clinica ci informano di alcuni documenti mancanti. Per qualche motivo io "so" dove procurarmeli: a casa di Federica (che, per qualche misteriosa ragione, concideva con la casa di mia nonna). So che loro sono ancora fuori, lei dovrebbe essere in svizzera. Mi affretto verso il centro, salgo le scale cauto come il piccolo ninja Sasuke, apro la porta e mi infilo nell'ingresso. Sento rumori e risate, Federica compare nel corridoio. Io rimango cristallizzato. Le spiego la situazione, le dico che una persona morirà se non riesco a trovare questi documenti. Ma lei sembra non dare peso, mi dice di aver trovato la "via per la magia". Io rido amaramente. Ed allora lei comincia a mormorarre una formula, la stanza si riempie di strane iridescenze, come fiori di luce. Rimango a bocca aperta, sento alcune voci provenire dal salotto: due uomini ed una donna. Me li presenta, quasi quasi desidero far parte del loro gruppetto di maghi, chiedo informazioni mostrandomi molto stupito. Tutto pur di rimanere vicino a lei. Guardo l'ora, fuori quasi tramonta e la clinica sta per chiudere, devo consegnare i documenti.

Vado via, sentendomi come-mi-sento-in-questo-momento, con un buco scavato nel cuore. Le dico "Ciao..." e voltandomi la vedo già che ride e sussurra con i suoi nuovi amici.

Non riesco ancora a comprendere la natura di molti miei sentimenti. A volte mi rendo conto di vacillare negli affetti con le persone che più amo, senza nemmeno sapere il perchè. Mi scopro a pretendere un "qualcosa", cercandolo negli occhi e nelle azioni di chi ho di fronte. Ultimamente è sempre così. Sarà il periodo che mi ha messo a dura prova su tutti i fronti, sarà un lato in parte immaturo del mio carattere, là dove è ancorato a me un bambino malaticcio e delicato, eccessivamente sensibile, sicuramente problematico. E non c'è scampo, non posso ignorarne i fastiodiosi strepiti, nè i sussurri ingenui. Piombo dentro al mio mondo come frenkyweenie, le dimensioni vengono distorte (o raddrizzate?), comunque filtrate sino alla nausea. A volte, sopo aver messo in discussione tutto e tutti, provo un latente senso di colpa. Come quando capita di sentirmi guardingo con le persone di cui più mi fido. Esistono nella mia vita alcune persone per cui, senza mezzi termini, sarei disposto realisticamente non a fare tutto, ma a fare davvero tanto. Senza voler niente, senza aspirare ad un riconoscimento, solo consapevole del tacito legame che c'è. Senza nemmeno dirlo, nè parlarne. Quando le mie tempeste scuotono le cime dei miei affetti, li sbatacchio con furia, voglio vederne le fronde ondeggiare, i rami morti cadere, gli alberi insulsi sradicati a terra. Loro, quei pochissimi, non passano mai completamente immuni, ma le radici tengono e l'albero si radica sempre più profondamente nel mio cuore.

Ed io mi aggiro come un vecchio giardiniere penosamente avvilito dalla violenza del cielo, nutro e curo quei Legni Antichi. Guardo le mie vecchie mani callose, sentendo la schiena stanca, chiedendomi sempre "ma davvero io ho potuto questo?" nel giardino tormentato del mio cuore.

Credo che sia significativo quando le persone che più "ti amano" riescono a tirare fuori sempre e comunque il peggio da te. I nostri rapporti familiari, ormai logorati e stanchi, poggiano su basi di sangue e niente più. L'affetto c'è, lo vedo e lo sento. Ma quello che viene sbattuto in faccia è ben altro: risentimento, ingiurie velate o meno velate, disistima. Ora, io cerco sempre di fare presente alla paterna volontà che continuando su questa linea non otterrà altro che recidere quel poco(ma molto) che mi è rimasto. Quel tanto che fa, in genere, la differenza. Sento di vacillare, di essere prossimo al tradimento per eccellenza: quello del vincolo familiare.

Stanco, esausto. Davvero.